Ahí estaba. Lo vi ayer. El horror se dibujaba en mi rostro a medida que me acercaba. Pero había que arriesgar. Se trataba claramente de un crispostand protagonizado por la conocida subespecie beibipixus peloguás que, carpeta en mano, pedía firmas para el referéndum contra el estatuto o sea. Le miré con la peor cara que se puede mirar - achinando los ojos y alcanzando muy altos niveles de mala leche - y abandoné el lugar del crimen.

Está de moda ser demócrata. Por eso y porque Cuenca está encima de Albacete, tenemos derecho a tener derechos. Pero también nos aburrimos, reconozcámoslo. El domingo, día del señor, es para descansar.

Por la tarde estuvimos pensando en hacer competencia in situ (ojo, de la leal) al crispostand pero sin masticar aclaraciones previas del tipo: Ferraz no nos lleva de cañas. Hicimos un breinstormin y pensamos en situarnos ideológicamente más a la derecha que ellos, reencarnados en alma latente del búnker que viene a recomponer las piezas. Luego pensamos en vestirnos de caganets y flanquear el stand cual leones del Congreso portando carteles que dijeran: Jo també manipulo cac.

También pensamos en poner un stand del amor, con un eslogan tajante ( ¿cariño o crispación? Referéndum, de entrada no. Exige un statut.) Las personas que tuviesen las manos limpias de sucias firmas recibirían un beso y un bombón. Porque este país también se levanta con amor.

Esta mañana he dado un paseo de reconocimiento para estudiar las posibilidades del enemigo. Así sería más fácil neutralizarle. Cual ha sido mi sorpresa cuando veo que el stand… ¡no estaba! Ese sacrificio dominguero no es el exigido y lo saben. Así no podemos hacer carrera de ellos.

[historias de ratas]

Todos los esfuerzos eran inútiles, la vida se le iba sin concederle una última oportunidad, un último aliento. En la sala entraban los rayos del sol a través de la ventana que, cerrada desde hacía días, convertía la habitación en un lugar inerte. Atormentado mientras esperaba la llegada de la asistenta, la contemplaba. Abarcó sus manos.

- No me cojas las manos que podrían verme mis padres y aún no les he hablado de ti.
- No puedo evitarlo María Pilar.

María de los Pilares de la Tierra Ugarte y Pérez del Camino Angosto había nacido en la pequeña localidad de Villarrubielillos de Matalpino, un pueblecito de la provincia de Guadalajara emplazado en el valle del Jaranete y atravesado por el río del mismo nombre.

La primavera de 1912 no había sido una primavera cualquiera: las cosechas estaban siendo abundantes, habían terminado las obras de la construcción de la iglesia y por si fuera poco había nacido María de los Pilares de la Tierra Ugarte y Pérez del Camino Angosto, a la que llamaban cariñosamente María Pilar los amigos y Mari Pili los enemigos.

[QUERIDOS REYES MAJOS… backstage]

- ¡ Pero Jaime, cielo! aún no te has terminado el trinaranjus!
- Jo... es que se me ha caído la pajita al suelo...
- Venga, no te preocupes, anda, haz un barquito con estos palillos cariño. Y cuando lo acabes me llamas. Froilán corazón, deja de pegar mocos debajo de la mesa.
- Vale mami, pero tú no apagues pitis en los trozos de tarta que la gente deja destrangis…
- Ya hijo pero es que es de bizcocho borracho y está mala con ganas. Y no te quites pellejos coño, qué manía.
- Perdone S.A.R., Pertegaz al habla.
- Ay Manoluco disculpa, que no te he visto con tanto mantel acolchado…
- No es un mantel, es mi teeeena leeeeeeeiiiiidiiiii
- Albiduquesa, no busque Vd. excusas baratas para abandonar la conga del jalisco
- Déjala Fraga, que está muertecica la pobre. Anda date unos paseos en el taca-taca.
- No, mejor casi me voy a ir guardando esta tarta que me sobra en un taper.

Mira niña lo que quieras decir de mí me lo dices a la cara ¿vale? y si tengo monos en la cara pues bájate de mí que no te quiero llevar encima ¿vale? Porque lo que se ve se luce y lo que no se pudre. La comba es un peñazo, preferimos la goma. No me pongo es porque es mía y además en alturitas Raquel y yo somos imbatibles, cogemos vida hasta en quintas. Tú como hay veces que haces pasito de hombre estás condenada a ponerte. Pero en la comba no, en la comba aunque también falles es mejor que no te pongas porque no sabes dar duples. Mañana me dejas copiar las frases de lengua antes de que venga el calvo? es que he ido al médico. No sé de qué vas diciendo que te cae mal Laura Pedraza si hoy me ha dicho la repetidora tetona del B que fuma en los baños de arriba que te ibas a poner con ella en el autobús en la excur a la pedriza. A la prósima te mando lo que me sale en el juego que me ha hecho Eva en reli mientras jugábais a paella. Muy fuerte tía. Me sale que le doy un beso en el sobaco a Felipe! que me cae fatal y le huelen los pies a boquerones en vinagre! puaj. ¿Qué tal llevas el control de natu? Yo fatal tía, a este paso voy a sacar un cerapio. Un beso tía.

La melena de Caty era la envidia del barrio pero ella ya no quería llevarla tan larga porque cuando jugaba al rescate se le iba enganchando en las papeleras. Y es que ser de Usera y llamarse acabado en y griega se acaba pagando.

El otro día fuimos a ver el último espectáculo de Leo Bassi en el Alfil, se llama La Revelación y es una crítica a los monoteísmos en general y a la Iglesia cristiana en particular. En el minuto diez un señor se levantó y le preguntó si era sacrílego. El señor Bassi, muy respetuoso, le dijo que por favor esperara al final del espectáculo. El señor se iba yendo poco a poco hacia la salida. Quedó claro que no le gustaba todo aquello.

Mientras tanto el público ¿Qué hizo? Se comió con patatas al disidente. ¡jilipoyas! ¡¡ Fuera!!¡¡ Que te vayas!! Vete a tu secta!!!!

Progres de palo que sacan al niño de papá que llevan dentro. No se les puede sacar fuera de casa.

[la Pitusa ya no es rusa]

Al bloque había venido a vivir una señora rusa que se había juntado con un señor del barrio que antes había tenido una pescadería y luego la vendió y ahora no hace nada. Ella ya tenía dos hijos y él una pequeñina. Mi madre y el resto de vecinas la llamaban la pitusa porque un día entró al portal con una botella de Pitusa en la mano. La verdad es que la pitusa causaba sensación entre el género masculino. Se vestía de manera rara, se movía raro y hablaba más raro aún.

Esta fue la causa de que todas las mujeres empezaran a tener celos de la pitusa y le hicieran la vida imposible. En la cola del mercado se colaban entre ellas y la dejaban la última, cuchicheaban si veían que se acercaba, le llenaban el buzón de publicidad…

- Ahí viene la pitusa con los pitusines, que los lleva con más mierda que el rabo una vaca. – comentaban con mala sangre.

Buenos días, mi nombre es Margarita López del Amo y soy promotora comercial y representante de Taschen & Flugsen, empresa dedicada a la fabricación de cosméticos líder en su sector con una cifra neta de negocio anual de 22.000 millones de pesetas y sucursales en más de treinta países. Vengo a promocionar el nuevo pintauñas Ultrasoft de Put & Wear para la colección Highland Hogar que supone el lanzamiento pionero en España del primer pintauñas permanente que puede durar desde tres meses hasta diez años. No tiene ingredientes tóxicos porque está hecho a base de pigmentos naturales exclusivamente seleccionados para Highland y no sólo cubre la superficie de la uña sino que además la protege y la nutre mediante una película protectora de cuticulina básica que es un compuesto de H2V que procede de la fotosíntesis de las plantas de la tundra. Su alta calidad está científicamente demostrada y clínicamente probada en los laboratorios Baguel de Ginebra tras una muestra realizada a más de 1300 amas de casa de las que el 88% quedó satisfecha con el producto.

Se puede adquirir en farmacias, establecimientos autorizados o en el número de teléfono 906 362... no, perdón... 262 694. Sí? sí, 906 262 694. Ese. Su precio de lanzamiento es de... 7900 pts más iva el tamaño pequeño y 12775 el grande.... no al revés, 7775 el pequeño y 12900 el grande...no? jodeeeer...Ya está, ya la hemos cagao;

Lo siento eh... es que es la primera vez hablo delante de tanta gente y los nervios me han traicionado... lo siento... de verdad es que además yo no debería estar aquí, estoy haciendo una sustitución, yo soy del departamento de cuentas de la empresa... bueno, la verdad, paqué engañaros, me ha enganchado la hija-puta de mi prima, que no podía venir ella y me ha dicho, ve tú tía que está de puta madre y te sacas 10 talegos de canteo y la dije vale pero no me hagas acordarme de tanto número que es mazo difícil, que si tía que es una cagada y jilipoyas yo por hacerla caso pero es que necesito pasta pero ya, porque estoy con mi novio que a ver si nos independizamos y nos pillamos un pisillo, de alquiler claro, y tenemos un curro de mierda porque yo trabajo de reponedora en el Ahorramás y él en el telepi de sanse y luego curra con su viejo y nos va como el culo. Y eso, y no sé que coño hago aquí, disfrazada así, que a mí talchen chufsen y el Jailan hogar me la traen floja pero bueno.

Bueno, el pintauñas ni que decir tiene que es una mierda pinchá en un palo, que a la que lo abres ya se ha secao, es un canteo, es todo una trola que te cagas pero hay que vender , ahora que el color mola mazo, es un caoba así oscurillo que queda debuti, yo creo que en verano con las manos morenas va a ser la ostia., mi novio lo usa pa encolar las sillas y por lo visto es la ostia, así que me podiáis comprar uno...ahora en confianza...anda, que es baratillo,... quien no tiene un cumpleaños cerca...de la novia, de una hermana, o para el día de la madre...bueno ya, que me estoy dando pena hasta yo. Que, muchas gracias por escucharme, sois de puta madre, de verdad.

[apuntando maneras. la fauna ibérica de 5º de EGB]

- La que pasaba los apuntes a limpio – superteleco, superseiscientas mensuales, superpuntos de Iberia, superboda clásica, superpiso y superestatus.

- El que se descalzaba en clase – empezó Derecho de rebote. Después de cuatro años en 1º hizo un FP de electricidad. Ñapas para las vecinas del bloque. No se va de casa ni a tiros. Calvo con coleta. Le flipa el blues.

- La que subrayaba el libro con lápiz semiblando y regla - hizo Caminos, supercolocada (laboralmente hablando), va al gym de Hermosilla esquina con Serrano con la 1ª, la que pasaba los apuntes a limpio. La acosa el hijo de su portero. Lo está pasando fatal.

- La que suspendía siete - empezó a fumar en 6º, repitió dos veces y en 8º ya usaba una 100. Empezó de cajera del Sabeco. Ahora es encargada de personal del Body Bell del barrio. Se ha comprado un pepinazo y tiene el emule echando humo.

- El que pegaba los mocos debajo de la mesa – ha creado escuela, tiene incontables colecciones de tebeos, vive en un semisótano y está juntando donativos para un remake de Holocausto caníbal.

- El que se jacta de que le echan de clase – un aro por aquí, un ICADE por allá, que paga papi. Hoy es un pijo desaliñao, lleva camisas de 100 euros pero eso sí, arrugadas y por fuera del pantalón. Se le cala enseguidita.

- El que le ponen a cuidar cuando la seño no está, que tiene que apuntar en la pizarra quien habla – es un Smithers de Parla, diplomático, bienqueda, políticamente correcto, sonriente y pelotero. No siente, no padece. Como el José Luis López Vázquez de los 60: es un siervo, un esclavo, un amigo. Le dan igual 8 que 80; con él no hay mobbing que valga. Se irá del trabajo… nunca, porque no tiene nada más que rascar. Vive con su madre.

- El que se chiva de que el huevón no hace nada – el Agnán de Fuenla. Salió del armario. Tiene un restaurante erótico y reniega de todo su pasado.

- El que hacía trabajos optativos para subir nota – hizo empresariales y le fichó un cazatalentos. Podría ascender más pero le corta las alas su jefe, a cuya mujer – también currita de la empresa – se tira. Los tres lo saben. Viven con ello.

- La que se sacaba la roña de las uñas con el portaminas y luego al ir a sacar la mina salía la roña en forma de churrito -. Fue madre soltera. Veranea en Benalmádena. Se ha echado un novio ultra al que el niño ya llama papichulo.

¿¿y tu?? ¿¿en qué te has convertido??

[QUERIDOS REYES MAJOS... el casting]

- Sí, adelante. Siéntate. A ver... tienes buen CV y de este tipo has quedado finalista en algunas cosillas antes... no sé si tienes alguna pregunta antes de firmar.
- Sí, quería que me comentaras un poquillo las condiciones.
- Correcto, pues en líneas generales seis meses de prueba y luego pasarías a indefinida, media jornada – tendrías en principio las tardes libres - y formación a cargo de la empresa, esto se hace con todo el elenco. Es de incorporación inmediata y como cosas aparte pues que en principio no vas a tener sustituta, recibirás los guiones a primeros de mes, también hay una biblia del personaje. Ya te la pasaremos. Se cobra a tanto alzado.
- Como va la obra, ¿ya está cerrado el equipo?
-Pues casi. Ahora hay que vender que cumples el perfil... ya sabes que hay una inversión inicial considerable y se ha hecho en otros países y no ha terminado de funcionar así que ahora que viene a España la idea queremos que sea algo fresco y que conecte con el público hay que acertar al menos en los papeles principales... ya sabes que los secundarios no importan tanto pero vosotros tenéis más texto y si va bien iréis cogiendo más protagonismo...
- Claro, claro...
- Oye una cosa, qué pasa si me sale otra oferta de trabajo
- Sí, está bien que saques el tema. En principio, te comento, eso no está contemplado en el contrato. Firmas en exclusiva.
- No sé, es que me da miedo que mi carrera se estanque...
- Sí... no sé, piénsalo, estás a tiempo. Aquí tienes los dos primeros capítulos, échales un vistazo. Oye, una última cosa, Leticia es con zeta.

[Quo usque tandem abutere, Cataluña, patientia nostra?]

¡Oh España! ya no empieza a amanecer sobre tus tierras, ya se pone el sol, se alejan lenta y vilmente los que no derramarán su sangre por esta nuestra patria que les vio nacer, la gloriosa, la que todo dio por ellos y a la que su vida deben. ¡Quién, oh españoles de raza os impide remar en la misma barca junto a nosotros! ¡Somos hermanos en la abnegación! ¡En la adversidad! ¡Desde los albores hacia los umbrales! ¡Hasta el final del túnel!

Esta nación que brilló con fulgor y relinchaba hasta anteayer entre sollozos de orgullo hispánico, que domaba a las bestias y protegía al débil como una madre que viene siendo para todos; esta tierra mía que ya es vuestra, se nos ha roto en tantos pedazos como años nos costó recuperar lo que un día fue nuestro; aquí recibe herida de muerte nuestra dignidad, la de un pueblo que supo luchar y mantener la cabeza bien alta, que pidió perdón por sus errores antes de perdonar a sus enemigos, que prosperó gracias al esfuerzo de los que cayeron en su nombre. En el ocaso de la vida me gustaría aunar los nombres del altísimo y España para gritar bien fuerte: ¡Dopaquete sieeeeeeeeen!*

*esta selecta coñita la entenderán los que han salido durante años un día y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro…… del metro de ciudad universitaria.

[cuento anónimo rescatado de un programa de radio]

CARA Y CRUZ. CRUZ Y CARA

En el quinto piso, César destroza a hachazos el cuerpo que, dice, más ha amado. Sus gritos, milagrosamente, no se escuchan en el cuarto y el sexto. En la calle de en frente, Sofía y su novio se matan a besos adolescentes. El amor y el odio están cerca, pero nunca, nunca, serán lo mismo.

[la civilización inmolada]

La carretera que llega a Espinillos se pierde definitivamente seis kilómetros antes de que asomen las únicas casas que quedan en pie mimetizadas ya en el entorno. Parece un lugar muerto. No tiene suministros. No se registran nacimientos ni defunciones. No hay constancia de actividades productivas.

Para iniciar la milenaria ruta de los Machotos hay que atravesar Espinillos irremediablemente. Son muchos los ambiciosos montañeros que se desplazan hasta la zona, salvaje e intacta, y solo inician dicha ruta de la que no existe una sola indicación.

Hace aproximadamente un mes, una revista noruega de poco prestigio y temática sórdida, publicaba una reseña en la que hablaba del último pueblo antropófago de España.

Denigrantes patriotas baratos de corazón inflamado y bocaza llena de conformismo se preocupan sobremanera por la unidad territorial y el orgullo de raza. Muchos Perejiles camuflando las vergüenzas de un sistema que nos hizo homo consumens de unas industrias culturalmente huecas. No os cambiéis el collar, cojeáis del mismo pie que vuestros padres, nunca estuvisteis on the road, sois las sanguijuelas de los loosers, estáis adoctrinados pero en la dirección equivocada.

Todo yanki y facilón, siempre best sellers importados, mejor música de fuera. Cuidado, que España se desmembra; arriba escuadras a vencer. Ya estamos recogiendo firmas. Os reís de mi porque consumo un PNB culturalmente libre y lo mucho que inspiráis desde vuestra inepta burbuja es pena infinita. No salís a la calle, no os molestáis en conocer lo que os rodea, no os empapáis, no os mezcláis. Estáis demasiado preocupados esperando una nueva entrega de Harry Potter, vivís rodeados de prejuicios y entregados al amo.

Hoy estoy cansada porque me he tirado toda la semana tocándome la barriga sin hacer nada así que el domingo, que era mi día libre, rompí con tanta rutina y fui a una exposición.
Al volver a casa, me eché una siesta, que estaba hecha un cromo.