La capacidad camaleónica del ser humano para adaptarse a lo que le echen encima la comprobé hace bien poco. La otra noche pasé en pocos minutos de estar en un apacible concierto de Luis Pastor de tranqui, nostálgico, revindicativo, íntimo… a estar en el bar más prutrefacto de Huertas, lleno de guiris chochonas cuantrópiñeras cantando lo último de Bisbi mientras un juego de focazos multicolores teñía de violeta hortera el chupito peleón al que nos habían invitado. Madre mía.

Aparte de todo esto, estaba más cansada que Chabeli tras un reto de Saber y Ganar y cuando llegué hice el típico intento: yo me tomo algo y me voy para casa que es que estoy molida, de verdad. ¿Qué? Que, que dices… nada, nada, tu aquí a aguantar, nada, que estamos de fies, tíaaaaaa … Me dolía la riñoñá como si llevara todo el día con un luchador de sumo colgado de las caderas. Así no se puede.

Acabamos en la fontanería, un bar con más luz que el salón de mi casa al mediodía y la música más baja que el hilo musical de mi dentista. Yo ya no esperaba nada pero llegó lo mejor de la noche, cuando una chica tímida y – en apariencia – discreta ( no daremos nombres) se puso a contarnos su escatolento pasado y sus escarceos con las drogas. Otra amiga, que vive en yupi´s world no dejaba de flipar:

- No, pero ahora en serio, que ya no me meto
- que no te metes dónde
- farlopa, que no me meto farlopa
- que es eso
- la farlopa es la coca
- coca… cocaína?

Impagables los caretos del personal durante toda la conversación porque no tuvo desperdicio. Lástima no haber visto el mío propio.

Un día me llamó por teléfono el señor infojobs para ofrecerme un trabajo de estar dos horas dentro de un lagarto de peluche de dos metros de alto para animar un evento de literatura infantil. “Debe tratarse de un error” respondí educadamente “yo soy licenciada”. “Es por ello que me dirijo a usted” respondió el interlocutor con el mayor de los respetos. Colgué el auricular y empecé a entender un montón de cosas.

[fiesta]

- cajeras del Dia - Hay que ir con pantalón rojo sin planchar, lamparonao a más no poder y chaqueta o jersey rojo ( para los nostálgicos: valen perfectamente los de Privata…qué tiempos aquellos…). Al entrar en la fiesta los invitados se ponen contra una pared y se echa mano de un saco de pelotillas verdes, sin piedad. Se tienen que pasar toda la fiesta preguntando ¿tarjeta Dia tiene? y ¿Alguien va pagar con billete de 50?.

- señor miyagi – el que enseñaba a Dánielsan que kárate no aquí (en los michelines), kárate aquí ( en la sesera). Irá con papel celo en las patas de gallo pa orientalizarse y con unos palillos (de los que te dan en el chino de debajo de casa) cogiendo las moscas que vea. El que pille más de diez se pasa a las tijeritas y el bonsái. Vaya aquí pues nuestro más sentido homenaje a Pat Morita, pasando por alto que practicaba en la vida real el kárate lo que yo el arte floral y tuvo un doble en la peli aparte de poner un acento japonés de palo que nunca tuvo pues era nacido en usa pero en fin….

- miembro de la familia Iglesias- Preysler – tema más amplio de lo que a simple vista pudiera parecer, se admiten de manera excepcional, entre otros: ir de Ferrero Rocher, de farola repetidamente perjudicada por las chufas de Tamarita, de azulejo de Porcelanosa, de portero del Madrid… En cuanto al anuncio de bolitas del famoso criado, diremos desde aquí que sabemos que el anuncio es falso, no porque los bombones no aguanten en forma piramidal sino porque en él, Isabel convida a unos amigos ( pero si tú de eso no tienes pillina…)

[joyas celulíticas de los 80]

Me gusta el cine de los 80 porque no es el de los 70 ni tampoco el de los 90. Ya no hay tufillo de censura dictatorial pero aún no nos creíamos modernos. El público huye despavorido de las salas (el destape hace pupa) y se refugia en los brazos de Indiana Jones y Memorias de África. Es la década de la comedia madrileña, el renacer de los cines nacionales, la categoría S y el proteccionismo Miró.

Ciertos acontecimientos menores del 82 (adhesión a la OTAN, visita del Papa, la victoria electoral del PSOE, el mundial de fútbol) no lograron hacer sombra al gran suceso del año en España: la llegada a las carteleras de Buenas noches, señor monstruo.

De todos es sabido que siempre puede ser más interesante aquel que queda en segundo plano, que pasa desapercibido porque – aparentemente - no tiene tanto carisma y presencia pero puede brillar con luz propia. Le pasó al teatro de Valle Inclán frente al de Lorca, a la Campa con la Esteban (ser diabética da más tirón) y también a Regaliz (un saludito al ninguneado grupo Nins) frente a Parchís.

Parchís molaba, no nos engañemos, y su reinado fue justo y necesario, fue su deber y nuestra salvación. Su lidercillo natural era Tino, la ficha roja terror de las nenas con ese flequillo a lo me tapo un ojo y hago un meneíllo de cabeza para hacerme el interesante (luego lo copiarían los pijos quitándole todo su encanto al gesto). Pero Regaliz… Regaliz era otra cosa. Regaliz era la humildad y la sencillez; era el saber estar, niños formales y entrañables; era Do, re, mi; el Rock de los proscritos; Transformación y Buenas noches señor monstruo.

Agua de regaliz, quiero para mi /Siempre que la bebo me siento feliz…

De las pelis que protagonizaron (dos) me quedo con Buenas noches, señor monstruo, que no sale Jorge Sanz. Es una película de Antonio Mercero que cuenta la historia de unos niños que se pierden en una excursión con el colegio y como llueve a mares se resguardan en un oscuro castillo habitado por Drácula, el hombre lobo ( H- L para los amigos), Quasimodo y el doctor Frankenstein con su criaturita. Parodia infantil del cine de terror, llena de topicazos totalmente predecibles y gags casposos intercalados con números musicales como Tumba catacumba y El baile de los monstruitos. La peli termina en el museo de cera (qué madrileño todo) donde ven a los monstruos por última vez y les dan las buenas noches. La película puede parecer ñoña y petarda como ella sola, pero tiene tres cosas buenas.

1- No dejará al espectador indiferente. O sale disparado a vomitar o se queda extasiado recordando viejos tiempos y disfrutando de la estética ochentera y unos diálogos para la historia.

2- La siempre agradable presencia de Piraña. Con bocata de mortadela. Un fiera.

3- Confirma a Mercero como el director español que mejor curra con niños.

Es cierto que sí tiene un jándicap: no hay catarsis. Falta una secuencia liberadora que toque directamente el corazoncito del espectador como el primer plano de un Tino desgarrador en la canción Ayúdale ( La guerra de los niños) cuando va a la iglesia para pedir que se cure un infartado Don Matías :

¡Dios mío ayúdale!
¡Dios mío ayúdale!
Prometemos todos mejorar
si al profe vas a curar…

Si ves eso con ocho años y se muere Don Matías vas tú detrás. El montaje paralelo ( escenas de rodillas en el banquito de la iglesia con el Matías encamado) ayuda sin lugar a dudas a dominar las emociones del espectador. Hacían con nosotros lo que querían. Y nosotros tan contentos.

Lo siento, Parchís 1- Regaliz 0.

Tal como éramos. Otras joyas del 82, Laberinto de pasiones de Pedro Almodóvar, Buscando a Perico de Antonio del Rea, Estoy en crisis de Fernando Colomo, Colegas de Eloy de la Iglesia

Las recomiendo toditas.
Continuará...

alguien conoce a alguien que sepa rehacer este blog en ftp?? quiero rehacerlo porque ya es menos moderno que el acordeón de mariahesú...

[ortigueirazo]

Ortigueira empezó en Santa Colomba y pasó por Betanzos. Un ZX veterano, tres personas, mochilas, iglúes, comida, bebida, mil bolsas, una tabla multiusos que nos ayudó a encallar el coche, dos borriquetas, un loro, un carro con 50 botellas de orujo y un perro hiperactivo. El pueblo abarrotao de todo, invasión peninsular, habitantes desconcertados, calor por el día y música por los rincones. Los conciertos, la excusa vil y rastrera que arrastra el campingcostra al fondo, perros flauta - todo se vende.

Nada más aterrizar buscamos lugar para acampar y mientras espero sola dos minutos se me presentan – plantándome sendos besos cada uno - dos frikipunkys (dejad que los frikis se acerquen a mí), algo así como el dúo Sacapuntas en versión borrachina y guarreta. Me dan la bienvenida. Paseando por la zona de acampada (16.000 tiendas, ahí es ná) me acordaba de un paseo en balsa por la prehistoria que había en el Parque de Atracciones cuando éramos enanos; con los mamuts, los hombres que se cubrían con pieles y comían la carnaca cruda a bocados obedeciendo a sus instintos más primarios, algunos animales carroñeros, otros parados que no se inmutaban… En Ortigueira encontramos esto mismo y es más, me atrevo a decir que fuimos parte de ello. La única diferencia es, que cuando los dinosaurios aun no existía la farlopa. Toneladas de basura, tenderetes de cualquier cosa, drogas de todos los colores. Gente supercerda, punkarras costrosos, pasaos superpasaos, gallegos nacionalistas y borrachines coloraos, camellos camuflaos, jipis tomateros… madre qué fauna.

Cuando voy paseando veo a una chica de mi cole, pendiperla de antaño, punkarra hoy día. Achupé achupé ojoplática me quedé. ¡ Eh… qué basa tronca, joder…, joder…!!! ¡Qué es de tu vida tronca, que basa! La que esto suscribe recibió una educación distinguida en colegio de monjas. En ese entorno conocí a esta persona que como es okupa con ká ya no se depila los sobacos, vive de las chapas y tiene furgoneta y perra. Eso sí, la muchacha muy maja y sus colegas también.

Al tercer día de estar allí era tal la mierda que nos rodeaba que si paseabas en chanclas cogías al menos una enfermedad venérea con cada pie. La marea humana superó cualquier previsión y si querías hacer un pis te tocaba esperar una hora de cola ( sin exagerar). Como para que te dé el apretón ahí mismo. O lo echas, o se mete padentro pasiempre. Había cola hasta para quitarse la arena de la playa en unos chorritos de agua.

Vuelta relajada, molidos por el fiestón que llevábamos en el cuerpo, quemados del sol y guarros como nunca. El perro cayó en coma. El orujo no volvió. Ansíabamos la civilización…

[y si soy una pedante bueno y qué]

A la gente que habla en el cine debían empalarla. Así, sin más. Sé que esta afirmación me deja a la altura del betún de los mocasines de una pedorra amargada que va a visionar ladrillos de tres horas con dos diálogos en toda la película y que luego calificará de poema visual pero no me queda más remedio que asumirlo. Amar la cultura tiene un precio y nadie dijo que fuera barato. Siento ser tan directa pero al cine no se va a hablar (si quieres charlar te vas de cañas) ni a comer palomitas y cocacola( si quieres merendar te vas al Vips). Al cine se va a estar callado mientras asimilas un mensaje que te entra por la vista y el oído.

El otro día mis retinas tuvieron el honor de presenciar Soy Cuba, un precioso poema visual de casi tres horas de Mijail Kalatazov, coproducido nada más triunfar la revolución en 1961-1963 por la Mosfilm y el ICAIC. Qué genialidad. Qué perfecta combinación entre historia, personajes y puesta en escena. La fotografía, impresionante. La música, inmejorable. Pena que haya tenido que llegar el yanki de turno a re-descubrirla para el mundo, le perdonamos porque tuvo una Corazonada...

Qué suerte la mía al ponerme ( eran numeradas, en otro caso es evidente que me alejo del mundanal ruido) detrás de dos parejas papichulas chisposas hasta reventar que compartían una sola neurona: venga a rajar toda la película, a imitar la voz en off… y después de dos chissssstt de solterona consumidora voraz de carajillos, al oír “es que no pueo con cuba mi amol” no tuve más remedio que decir lo más educadamente que pude “oye, si no os mola os vais pero si os quedáis es para estar callados”. “ Sí, sí…” y se callaron definitivamente no sin añadir “qué exagerada”. Higos de buta, que dirían en Usera. Anda y que se vayan a ver escarimuvi con sus churumbos preadolescentes. Si te dejas el cerebro en casa procura que no se note…

Se busca mujer desactualizada.
Estatura: sí
Ojos: dos
Sexo: ya menos
Pelo: a lo Farrah Fawcet en Los ángeles de Charlie
Peso: hermoso
Cicatrices y Otras Marcas: antojo en forma de botijo
Comentarios: Le gusta dormir atravesada. A la edad de seis años se tragó hueso de picota.
Última vez que se la vio: de vacaciones en los benidores, concretamente en lo que viene a ser la zona donde muere la playa de poniente.

[el rescate de manolin iii]

- Joe mama, vaya mierda de secuestro, no has pedido rescate ni ná.
- Anda tira, que contenta me tienes. Acábate el lenguao, que está ya aburrío.
- Mami, te ha llamado bicho.
- Y a mí qué.
- Ella sí que es un bicho. Pero de fea ¿verdad?

Ahí tuve claro que el niño ha asimilado que hay que defender a los suyos y me dije, bueno, al menos me voy palacama más tranquila. Lo mejor estaba por venir.

- Churri, ¿luego vienes a la cama o te vas a la del Manolín también?. – y se dio la vuelta.

Madre mía. Mi marido celoso de un niño de doce años. Cuando una cree que lo ha visto todo se equivoca. Se puede llegar más lejos. Siempre se puede.

Anexo:

Soy la mama de Iván, amigo de Manolín. Mi hijo es compañero de pupitre de Ester María – ya está recibiendo apoyo psicológico pues con ayudar a la niña empezó a desfilar muy marcial un rosario de ceros por sus notas que yo no iba a tolerar de ninguna de las maneras - y debo decir que toda la película de las cáscaras de gamba que se monta su madre es completamente incierta. La niña padece una acusada falta de personalidad y su madre se ve obligada a llamar la atención para que la hija esté al menos en la comidilla de los corros del colegio. De tuerta nada, es de iris cansino. Compruébese si no el interés mostrado en el final de Doraemon.

Aprovecho para añadir que Esterma se cambia de niki solo los lunes y algún jueves si hay puente. Esta información la ha recopilado mi Iván, que quiere ser periodista. Así que a ver donde está la plaga, que yo lo veo bien clarito.

No puedo despedirme sin resaltar la desfachatez que supone retarme a mí en la reunión del apa. ¡A mí! Ventidós años consecutivos co- presidiendo el apa con mi señor marido y llevando canapés cada fin de curso. ¡Ventidós!...

Esto no va a quedar así. Usted y yo lo sabemos.

[historias de ratas iv]

Queridos padres y hermanos y abuela: Estoy bien, ya sólo quedan tres meses para verano pero son los más difíciles, me ha dicho la hermana Silvestra que tendré que aplicarme si quiero aprobarlo todo y además con buena calificación. Ella me ayuda mucho, es mi tutora y me anima a que haga votos pero yo de momento he dicho que no. ¿Cómo estáis vosotros? Espero que se solucione lo de la vendimia, dadle recuerdos al señor maestro, me acuerdo mucho de él. Ayer se marchó mi compañera de habitación Mari Nieves, que se ha escapado o sea que tengo el cuarto para mí sola. Cuidaros mucho, os quiere, María Pilar

Sandalio y Federica se descubrían con los ojos arrasados en lágrimas al término de la lectura de cada misiva remitida por María Pilar ¡Qué sería de ellos sin su pequeña y de su pequeña sin ellos! ¿A quién acudiría en los momentos difíciles? ¿Habría encontrado un hombro amigo para llorar si es que lloraba? ¿Qué motivos tenía para llorar? ¿Es que no era feliz María Pilar ? A Sandalio y Federica les asaltaban las dudas en cualquier momento del día pero luego respiraban tranquilos al recordar que María Pilar era una chica fuerte y madura. Aún así la extrañaban mucho.

El perroflauta y la pendiperla se amaban, pero solo con los ojos. Más de un escalón social impedía que lo suyo cristalizara. En su cita del Postigo de San Martín él la miraba y ella se sentía mirada. Querían y no podían. Él, niño de papá metido a parásito social. Ella, de familia cateta aparentona esperando braguetazo. Un día se dejaron de jilipoyeces y se casaron en la Parroquia de Nuestra Señora de las Luces.

He descubierto que me encanta usar la bici para pasear por Madrid lo cual supone toda una suerte de desvíos ( lo de suerte lo decía un profesor nuestro de la facul, el señor Requena - escritor de sesudos libros de cine de esos que no se entiende ni el prólogo - que llamaba a la caca que sale al principio de Terciopelo Azul “masa excremental” con eso queda todo dicho), cuestas mal hechas, bordillos a saltar, boquetes a salvar, señoras a esquivar… parece la canción del baile olímpico de Enrique y Ana. Si vas por la calzada como vehículo te devoran. Pero si vas por el carril bici te devoran también. De los pocos que saben lo que es, muchos menos lo respetan.

Que lo quiten y lo soterren para hacer zonas verdes en su lugar. O mejor, que simplemente desaparezca y se gane así otro carril más de coches. Da igual que vayan de canto, el caso es que quepan. Menos mal que tenemos un anillo verde ciclista que conecta Valdebebas con El Pardo y eso va a aliviar una gran parte del caos circulatorio que sufre la ciudad. ¿No será que la bici es limpia, silenciosa y barata; que no genera impuestos ni multas? Que noooooo, que entre todos estamos haciendo de Madrid una de los mejores capitales del mundo… jodeeeeer como serán las peores….

[clique ud. mañana]

Es genial el uso que hacen la Administración y los organismos oficiales de las nuevas tecnologías. Te pateas varios edificios, pasas controles de seguridad, de una oficina te mandan a otra y vas rastreando las puertas para preguntar una información concreta y al final la persona que te atiende te dice:

- Sí mira, pues entra en uve doble uve doble uve doble…

Ni uve doble ni leches. La dirección que te dan ya la conocías tu. Y si te has molestado en ir es para solucionar dudas sobre aspectos que no están bien explicados o no aparecen reflejados. Lo que no puede ser es que una información mal colocada en internet sustituya trabajadores enteros. Así, tal cual. Insistimos:

- Sí, pero solo una cosilla, sabes más o menos cuando saldrá la convocatoria…

- En la web, míralo ahí que esta todo
- (Mientras te estás yendo) Y…sabes si hay una por comunidad o…
- (Te gesticula con la cabeza) En la web, ahí lo tienes todo explicado.

No te dejan ni acabar la pregunta. Malditos bastardos. Seguro que si les preguntas ¿te rascas el culo muy a menudo? te insisten: en la web, ahí te lo pone.

Una oficina cualquiera con diez ordenadores. Seis personas desayunando, una hablando por teléfono y tres tecleando. De estas últimas, solo una te mira cuando hablas. Y te da una puñetera página web. Estamos tontos y como aun no lo sabemos, se aprovechan. No entiendo nada.

RURALISMO DE BOQUILLA

Me gusta Madrid, mi cuidad. Sí, me gusta. Soy así de masoca. Me gustan la cantidad y la variedad. El estrés, la vida rápida, los edificios altos, correr detrás del autobús, encontrarme a alguien de repente, pasear, tomar unas cañas, ceporrear en un parque, leer en un banco, quedar a tomar café, elegir un cine, ir amoñigado en el metro y dejar hueco para los que aparentemente no caben, oír música callejera, pedir la vez en el mercado, salir de marcha hasta altas horas…

Esto no lo tienen los prorrurales. Jo. De unos años para acá se observa que la gente joven quiere vivir en el campo como si fuera este el único antídoto contra el homo estresatus. Yo también quise. De hecho estuvimos hablando de irnos unos pocos. Pero acto seguido nos dimos cuenta de que no aguantaríamos ni dos días. A lo mejor sí, quien sabe, pero muy posiblemente no.

En primer lugar, la ciudad es grande y la caca se diluye. En el pueblo la vida es sota-caballo-rey, siempre hay los que no se hablan con este y aquellos que no se cruzan con el otro, el que reclama los dos repollos que antaño le robó su abuelo a su tío… y aunque no lo quieras, la mierda te acaba salpicando. Te acabas posicionando y haces enemigos.
En la ciudad, basta con no ir al bar a la hora que va fulano.

En invierno, a las cinco de la tarde no hay vida, las calles están muertas y la gente acaba yendo a misa a hacer vida social. Si te ha ocurrido algo, la gente lo sabe antes de que tú mismo quieras darte cuenta. Si estás existencial no te puedes desahogar con las piedras del camino; no te puedes zafar de los problemas tan fácilmente. Además te costará encontrar el cd de Caníbala o el ultimo dvd de Kusturica.

A todos nos gusta ir al campo a “desconectar” pero no basta con oler tomillo y pisar dos boñigas de vaca para creer que nuestro sitio está en el campo, haciendo quesos y durmiendo en una cama de paja. El urbanita nace, no se hace. Cada uno pertenece a su entorno salvo razones poderosas que le obliguen a lo contrario. Si no fuera así, Soria provincia y Madrid capital ya se hubieran invertido los papeles.

Calidad de vida queremos todos, el de Cervera de Pisuerga y el de Moratalaz. Queremos vivir 345 años como los gnomos, comer sano y redescubrir los poderes curativos de la hierbabuena. Pero para eso no hace falta renegar de la ciudad. Lo ideal es seguir en ella pero peleando para conseguir que sea un espacio más agradable de lo que viene siendo, dejar claro que no nos gusta respirar polución, sufrir atascazos ni convivir con interminables obras. Como decía Sabina, Madrid es una ciudad invivible pero insustituible.


El domingo salió un artículo interesante:

http://tinyurl.com/sxjng

Mi profesor de natación ideal se llamaba Cándido. Con ese nombre era imposible no quedarse prendadita. Era un Patrick Swayze de Hortaleza, con sus hoyuelos y su sonrisa ideal. Aun recuerdo su cara con efecto flou.

El rescate de Manolín II

Un día leí que la amistad no tiene edad. Por eso no hay nada malo en que una persona de cuarenta y tres años tenga un amigo de doce y en que un chico de doce tenga una amiga de cuarenta y tres. Claro, que quien me iba a decir que me iba salir tan cara esta amistad. Si lo sé me lo pienso dos veces.

- Manolín, son las diez y pico, vamos a cenar y luego te subes a casa, que tu madre tiene que estar preocupada.
- ¿No puedo vivir aquí?
- Pues hombre, tú qué crees.
- ¡¡Máma!! ¡¡Es la Francisca!! ¡¡Que salgas!! – la Yoly es que no sabe hablar en un tono normal. Todo lo grita, ha salido a mi abuela que en gloria esté.
- ¡Voy!
- ¡ Tu! – me grita la Francisca poseída.
- ¡Yo? – respondo atónita.
- ¡Tú! ¡Bicho!¡Que me secuestras al niño y te lo callas!!
- ¡Que yo qué?
- ¡Como es mejor que tu Angelillo! El hijo que siempre quisiste tener y Dios no te ha dado! ¡Ese es el mío! ¡Y yo que culpa tengo?¡Señor!

Mientras despotricaba, recorría el metro cuadrado que tenía el descansillo moviendo los brazos y llaves pa arriba llaves pa bajo, que dije yo por lo bajini todavía nos atiza con ellas. Todos nos mirábamos sorprendidos – Manolín el primero - esperando que la Francisca echara espumarajos por la boca pero afortunadamente ese momento no llegó. Le cogió de la mano y lo sacó para afuera.

- Descansa Manolín, que te hace falta – le dije con cariño. Y le cerré la puerta en las narices a la Francisca.
- ¡Mano! – dijo de repente Angelillo. Abrí otra vez, con lo bien que me había quedado el portazo.
- Qué – dijo la Francisca.
- Qué – dijo Manolín.
- Qué – dije yo .
- Que recuerdos de la madre de la Esterma - le dijo el crío moviendo las cejas con complicidad .

[arriba las manos]

¿Qué diferencia puede haber entre una pera que me coma yo y una que se coma la primogénita de Rocío Jurado? Esta y otras preguntas me hacía yo tras salir aterrorizada de un supermercado de La Moraleja al que fuimos a caer así, en plan cásual, con acento en la primera a. Ay míseros de nosotros, por qué daríamos con nuestros huesos en tan perverso lugar.

- Queríamos algo de fruta o sea – nos intentamos mimetizar con el entorno.
- Sí, nueve euros.

Madre mía, a euro la pieza. Nos quedamos paralizados, pegados al suelo, como cuando David el gnomo se convirtió en árbol. Acto seguido la cándida bolsita de 100 gr de almendras a 4,25 fue nominada y nuestros caminos se separaron. Por ese precio me compro el almendro entero.

En fin, que me quedo con el Dia tóxico, que más vale cutrerío barato conocido que atraco peregrino por conocer.

[la pitusa ya no es rusa iv]

- Mira qué bien, ya no tengo que pensar qué hago de cena, que estoy aburría.
- Yo casi que me quedo la tarta que a mi marido los higos le encantan.

Cuando se guardaron toda la comida pensaron en irse.
- Bueno Katiuska hija, que te llamas como las botas, que te vas integrando en el bloque di que sí. Poco a poco.
- La comida mira, diferente.
- Ale, a pasarlo bien, ya nos vamos recogiendo que mañana hay colegios.
La Pitu, que así la llamaba Ataúlfo en petícomité a pesar de que a ella no le gustaba nada, se portó como una rusa legítima e hizo de tripas corazón.
-Katerina – decía señalándose a sí misma para recordar su nombre.- Es bien – Dijo triste. Ya no se sabe si había dado por perdida la batalla o realmente ocurría que poco le importaban las urracas. Habían quedado en evidencia, con eso bastaba.
- Te lo dije, caerían ellas solas... - le recordaba el ex-pescadero.

Mientras la Pitusa no negaba en una conversación con un par de vecinos de escalera que se le había pasado por la cabeza poner un pequeño negocio de comida rápida, el niño del tercero izquierda, tan especial y solitario él, siempre adelantado a su edad, comentó que ya tenía las primeras clientas.

Todos se giraron y pudieron ver cómo las urracas estaban metiendo la comida ¡en unos táper que se habían traído de casa!

[terremoto en Arganzuela]

Este popular distrito madrileño amaneció a primera hora de la mañana entre fuertes movimientos sísmicos que asustaron a más de uno.

La intensidad del seísmo apuntaba a un desplazamiento de tierra que pudo haber alterado en varios centímetros la inclinación del eje de rotación terrestre pero… al final se supo que no, que era una neousuaria del polideportivo de la zona peleando con su propio bañador pues no podía quitárselo ni a tiros…

Y es que ya está en marcha el II Plan integral vida sana, con el que se acaba de aprobar un paquete de medidas destinadas a mejorar sensiblemente la forma y figura de una servidora. Esto también incluye sustituir por fruta ligera lo que venía siendo un supercolacao con medio kilo de crispis y 47 galletas…

El otro día, ni corta ni depilosa, me echo al agua como si este hubiera sido mi hábitat natural de toda la vida. Allá que voy embutida en mi bañador deportivo Adidas que antaño me compré y un gorro ajeno encontrado casualmente, también de la misma marca. De repente, me paro a pensar. Mi toalla espigada* ¡también es de Adidas! Sin quererlo tengo el equipamiento completo… Diosss qué responsabilidad… ¡Es como cuando a Ronaldinho lo viste Nike! Me tomo el reto por mi cuenta e intento no fallar a mi dueña y señora patrocinadora.

Entro en una calle con dos yayitas (nada que ver con las galletas) para asegurar mi reputación y empezar flojito cuando de repente veo que… ¡zas! ¡me sobrepasan! ¡Qué manera de deslizarse! ¡Qué velocidad de crucero! Soy el mito caído, la croqueta naufragada. Superada por dos viejas pellejas en plena forma. Quien me ha visto y quien me ve…

De pronto alguien me llama, es un chico muy amable que desde la calle de al lado me aconseja con acento sudamericano: Si quieres vente a esta calle pues, que aquí yo voy solo realmente despasio no más… - y me lo dice señalando con la cabeza a las viejas como diciendo: qué fieras ¿verdad? se lo agradezco y hago la mudanza inmediatamente. Me paso – según veo señalizado - de una calle lenta (las yayitas) a una rápida…

Un ratillo después considero que para ser la prémiere está más que bien y me salgo pitando hacia el vestuario para comprobar que… ¡soy la única cuya ropa interior no es de color carne! Dios mío, ¡hasta donde se me caerán las pieles! ¡No quiero! Dentro de unos años me veo llena de corchetes, como Carmen Sevilla. Y es que el tiempo no perdona. Yo de momento me lo intento currar y ahí queda eso.


* Véase Los espigadores y la espigadora de Agnes Varda.

[el Parque de la Cornisa güé-ia-ó]

Ese parque tiene un árbol bello árbol ay ay ay amor de árbol…

El dominguete, día del señor, nos dejamos caer (y eso que vivimos debajo) por el Parque de la Cornisa que es la zona verdusca y de recreo situada detrás de San Francisco el Grande, lo que viene a morir tirando hacia la Ronda de Segovia.

Durante la semana habían pegado carteles por el barrio (muy curiosos por cierto) sobre una verbena informativa que iba a haber para protestar por los planes municipales de arrasar esa zona para construir casitas pa los curas. Como decía Raquel: claro, como tienen pocas y cada vez son más… que tíos. Si nos descuidamos volvemos a la edad feudal.

Qué vidilla, qué entrañable. Vendían limonada a 50 ctms ( por favor, qué ternura que algo cueste menos que la moneda oficial), pipas y bocadillos envueltos en servilletas de papel de cuadritos que a ambos lados tenían el sobrante de servilleta retorcido tipo caramelo. Qué monada.

Además, había un grupo de música que tocaba a pelo y sonaba como las verbenas de hace cuarenta años. El buen día acompañó y todo el mundo estaba cespedeando descalzuco por doquier.

Los planes de encementorrear la zona se han paralizado en varias ocasiones. Esperemos que dure más que los árboles de Virgen del Puerto. Esperemos que dure más que cualquier árbol en Madrid. Qué manía de llevárselo todo por delante.

Una vez más el sentido común se encuentra en peligro de extinción.

Para saber más cositas: www.cipreses.net

querido usuario anónimo: ¡manifiestate! ¡tomate una cañuca conmigo!

Evangelina es una señorita refinada y servicial. Cuando el éxodo rural, entró a servir en casa de los Pelótez apenas cumplidos los catorce. Allí aprendió lo que vale un peine. Cuando el señor Pelótez la embarazó, acto seguido la despidió, la compró un billete de vuelta a su pueblo y le dijo que no quería volver a verla en los días de su vida.

La Fermina llevaba tantos refajos que el día que se los quiso sacar de encima para hacer un simple pipís le empezó a chorrear tímidamente una gotica por la pernera. Era una lágrima callada ante la impotencia de no poder salir de los atuendos. La Fermina murió de retención.

Mi alma se desintegra y tu solo piensas en huevos fritos /Recuérdame olvidarte de verdes laberintos /No sepas que no me mentí. Perdona lo que no fui

[el rescate de manolin]

Ayer a mediodía cuando vuelvo a casa deprisa y corriendo para hacer las lentejas antes de que llegue el niño – que el jodío llega con hambre de seis semanas - veo en el portal al Manolín, el de la Francisca y me digo: A este chico le pasa algo.

- Niño, qué tienes?
- Nada, que me han dicho en el colegio que por allí no vuelva.
- ¿Cómo que no vuelvas? ¿Quién te ha dicho eso?
- Todos. La seño de plástica, la tutora, el jefe de estudios, la señora de la limpieza, el conserje…
- ¿Y eso? ¿Qué has hecho?
- Nada, pegar. Es que no lo puedo evitar.
- Anda sube a casa que Angelillo está al caer.

Manolín era malo porque la sociedad o el barrio, o lo que fuera porque alguien debía tener la culpa, digo yo, le había empujado a ello. Yo sabía que él por dentro era bueno porque yo soy buena amiga suya y me lo cuenta todo, pero claro, si no sale de él el cambiar no hay nada que hacer. Los secretos para eso están así que yo era una tumba.

[es maricarmen dijeron todos...]

Hablemos del ICE, el Instituto de Ciencias de la Educación. Él, y por extensión este endémico y putrefacto sistema, nos la han vuelto a jugar. Hablemos de la gestión del famosito CAP, el curso pa tontos, el titulo endeble, el de aprobar con la gorra, a talegón… el papel con el que puedes impartir asignaturas de las que nunca oíste hablar… eso sí, mi niño a colegio privado, no sea que en uno público se tope con alguien formado y opositado. Penica madre…

La diferencia de este año es que conlleva un destacado porcentaje de suspensos sin criterio alguno. Si yo, en plena posesión de mis facultades físicas y mentales, mañana mismo leo: “Fuentes cercanas al ICE aseguran que una cámara registró a una limpiadora del centro tirando las memorias al aire. Las que caían de cara recibían la calificación de aptas…” si leo esto, entonces, sintiéndolo mucho… ME LO CREO.

Lo mejor son las revisiones, una plantilla requetestablecida con mayoría aplastante de NS/NC que el incompetente de turno va desgranando sin ningún misterio. Grabadora en mesa y seguratas en puerta. Guerra tenía razón, a este país no lo conoce ni la madre que lo parió.

Revisión : dícese de un paripé pactado de antemano en el que no se revisan las memorias, no se ahonda en posibles errores de corrección, no se aclara al alumno donde estuvieron sus fallos…

Ánimo a todos los injustos suspensos. Precisamente por eso, porque son injustos, hay que protestar.

Aquí va un enlace interesante http://capestafa.blogspot.com/

[ángeles que pasan]



Era muchas cosas pero sobre todo, era muy suave. Los brazos llenos de pecas, las venas surcando las manos, las yemas arrugadas, las uñas con rayitas. El pelo gris, precioso. El gesto dulce, amable. Me enseñó la tortilla francesa en un plato de metal, me enseñó poesía a cualquier hora, me enseñó. Tenía un abrigo de rulitos. Y una gabardina también. Niño, déjame que baile. El anillo, el porche, las calles bien asfaltadas, no rechazar ninguna comida, la llave por dentro, atraviésate tú también. Ellos, la faca en la faja. Como va a ser usted, si tié mas años que la orillal río.

Las tripas le hicieron guá. Y rompió todas sus cartas. Y no quiso saber nada de él. No puedo apagar la luz. Un día me dijo que de joven había sido rubia. Otro, que tenía veinte años. Luego se calló. Era la gente: Ha tenido que ser muy guapa… se la ve que fue una mujer…, no hay más que verla… Quiere hablar sin palabras. Quiere llorar sin lágrimas. Se pierde en su mirada. No llores rica. Toma el autobús. Adiós.

Yo empecé a llorar mucho antes de que desapareciese. Miraba esos ojos perdidos y quería extraer de ellos tantas cosas ya inertes... Me sentía con derecho a despojarla de sus emociones, ya para siempre suyas. No supe sacar la tierra que se me iba quedando dentro. Compasión, culpabilidad y egoísmo en estado puro.



Fue la primera vez que entendí que a las personas nos mueve el AMOR.



Me crucé con un ángel. Y aproveché lo que pude o lo que quise, no estoy segura. Donde estas, he perdido tu estela. ¿Me estás mirando? Dime algo. Muy de vez en cuando pienso tanto en ti… Tu infinita bondad, ternura y cariño, respeto y comprensión. Siempre pensando en los demás, siempre mirando el lado amable de las cosas, siempre quitándote importancia. Un hueco que no llena nadie.

[la Pitusa ya no es rusa iii]

El cartel no duró ni un asalto. Esa misma tarde ya le faltaban las chinchetas y estaba en la mesa del portero con huellas de pisadas. Tiempo le faltó a las víboras del bloque para darle al palique.

- Pili mira esto.
- Y a esta, ¿qué mosca le ha picao?
- Le ha escrito el cartel el Ataúlfo
- Esta nos envenena con un cuscús
- Yo me subo.
- El cuscús es árabe ; nos va a invitar a ensaladilla rusa, jaja
- Jaja, sí, y a filetes rusos
- Vamos a llevar un petisuís de callos, para que también conozca la gastronomía madrileña, digo.

A la fiesta fuimos casi todos menos Avelina que no sale nunca de casa. Unos con buena voluntad y otras por cotilleo. La pitusa se había pasado todo el día cocinando platos de su país. Pobre. Además había necesitado una especia especial y había mandado a su hijo pitusín a comprarla, que se había perdido en Opañel. La comida estaba muy rica y era abundante pero al poco, empezó a desaparecer misteriosamente…

[ya habéis pasao…]

Alber, ya no te queremos. Pero ni un pelillo, mira tú por donde. Eres un ladrón de tiempo y energía y lo sabes. Supongo que también de dinero pero vamos, que eso ya nos da igual; todo lo quitas, lo restringes, lo cierras, lo reduces, lo cortas, lo desvías… Nos cuesta movernos y eso no mola. Nos tienes fritos. Hombreee... es que… ¿Qué es eso de cortar seis billones con bé de árboles para luego hacer cientotreintaysiete mil hectáreas de zonas verdes…? La madre naturaleza está que echa chispas. Normal. A ver. Tienes a los de grinpís confundíos… no saben si soltar 300 especies protegidas de moscas cojoneras o atarse una oreja a cada parquímetro residente ( por aquello de que son verdes).

Mucho casquitoanticascotes para hacer visitas a Maripepa o como se llame la tuneladora de tus entretelas mientras los ciudadanos de a pie vivimos como eternos sufridores del Un, dos, tres; alcanzando niveles de estrés y mala leche nunca vistos. Yo personalmente aún no sé a ciencia cierta qué es el estrés pero si sé que viene siempre conmigo, como cuando te pegan un monigote por detrás el día de los inocentes…

Madrid, capital casposa y mesetaria, anticuada y conservadora. Hoy aparece como ciudad pedorra, desorganizada y fea… quien te ha visto y quien te ve… ¿Es en efecto una ciudad hecha a pegotes, sin diseñar, con barrios apelotonados sin armonía y bloques de color marrón cagalera pegados a torres de 22 pisos frente a casas bajas que van a expropiar para hacer la radial que circunvala la futura M-90, que conecta el futuro metro ligero con Cádiz y Finisterre?

Vista desde cualquier puente de la M-30 parece una ciudad futurista. Qué penuca. Hace poco leí en un diario una carta al director de una señora que comparaba las obras de Madrid con la típica superobra que se hace en una casa (tirar un baño, lijar parqués, cambiar tuberías, poner climalit…) que luego queda fenomenal pero cuando uno la hace se va de casa mientras duran las obras porque no hay quien pueda convivir con eso. A Alber se le olvidó vaciar la ciudad, terminaba diciendo la señora. Y razón no le falta…

[Nuestros flins. Elige tu propia aventura]

Las aventuras de Sharkboy y Lavagirl

Bodrio insufrible protagonizado por un niño vomitivo con flequillo superpop que sueña con dos amigos postizos llamados Sharkboy, con dientes más falsos que la mandíbula de Drácula que comprábamos en el puesto de chuches y una aleta de tiburón de gomaespuma pegada con belcro y Lavagirl, una niña con un mallot fuxia (con equis) trasnochado que ni Eva Nasarre en la última temporada de Puesta a punto y el pelo de color rosa subrayador fosforito.

El niño de marras y sus amigos-héores tienen que salvar el planeta Drool y para ello el niño tiene que soñar y para que se duerma y sueñe deciden que coma y le llevan al país de la leche con galletas, donde los ríos son de leche y van en una balsa que es una galleta…

Hasta aquí puedo leer. ¿Qué crees que pasa después?

a- El niño se empacha de leche y galletas y vomita creando Potalandia, planeta verde con tropezones de queso feta que declara la guerra a Drool y lo acaba invadiendo para siempre.

b- El niño vuelve a soñar y se lo monta con Lavagirl y Sharkboy. Tienen un hijo de blandiblú morado que ninguno de los dos posibles padres reconoce. Se queda con la custodia una galleta solidaria.

c- El niño nunca más vuelve a soñar y Sharkboy y Lavagirl se quedan encerrados y sin poderes de por vida en una bola de esas que cuando le das la vuelta cae nievecita.

[historia de ratas iii]

Era María Pilar una alumna muy aplicada y responsable que destacaba en las letras, odiaba la geometría y la aritmética y le apasionaban la historia y la literatura. Feliz entre tantos libros, obtenía buenas calificaciones pero echaba de menos a los suyos a pesar de escribirse con regularidad y visitarles cada dos semanas. En el internado conoció muy buena gente y se llevaba bien con casi todas las monjas excepto con la hermana Mariana que era demasiado severa.

Hizo amistad con el capellán del instituto, el Padre Damián, al que llamaba la hermana Jacinta "el maño mañoso" porque era de Calatayud y además de dar misa arreglaba cualquier cosa que se rompiera. Damián era un hombre bueno con el que María Pilar pasaba largos ratos ya fuera jugando al cinquillo o discutiendo sobre la predestinación. La hermana Jacinta era la cocinera, muy simpática y de Talavera.

A cincuenta y tres kilómetros de María Pilar vivía su familia, en el pueblo de siempre y en la casa de siempre aunque no tan bien como siempre, ese año se había perdido gran parte de la cosecha debido a las torrenciales lluvias y la situación económica había empeorado notablemente. Por ello, a pesar de las generosas ayudas del alcalde y el tío Aquilino para que María Pilar continuase sus estudios, debía reducir sus visitas que se limitarían a Navidad, Semana Santa y verano. Por el contrario la correspondencia se hizo más frecuente.

[la Pitusa ya no es rusa ii]

El cabeza de familia ex – pescadero se llamaba Tulfi, de Ataúlfo, y era muy majo pero desde que se había juntado con la pitusa también le empezaron a retirar el saludo. Y él lo notaba, claro.

- Estas urracas lo que tienen es envidia cochina.
- Indvidia? Tu crrees?? Porr ssales no saludann??
- Pues claro, tú eres la novedad, ellas se tienen muy vistas, tú eres joven, ellas son más viejas que el cajetín de la luz, y lo que es peor, están pelusonas.
- Pel húshonna?
- Pelusonas. Envidiosas vaya. Que los maridos te miran a ti y ellas eso no lo soportan. Pero no son mala gente, hay que darles tiempo.
- Triempo. Es bien.

Como pasado un tiempo las cosas no cambiaban, la pitusa decidió atajar el asunto y puso un cartel en el descansillo:

El viernes sensacional fiesta, Prueba la gastronomía rusa
Ven al 3º derecha. ¡ Te esperamos!

El otro dia, mientras intentaba recordar el apellido de Matt, el gay buenorro de Melrouse Place, pensaba en una amiga que me dijo que si algún dia estaba en plan de cañas con amigos y tal y tenia un moco se iba del país....

[historias de ratas ii]

María Pilar había nacido con los gallos, un lunes para empezar bien la semana, en el seno de una familia campesina; era la quinta hija del matrimonio formado por Sandalio Ratas y Federica Pérez, de profesión viñadores. Luego nacerían Felipe, Carlos y los mellizos Hipólita y Herminio.

Todas las mañanas los padres de María Pilar iban a vendimar y dejaban a María Pilar y sus hermanos con la abuela Mariuca. María Pilar creció pues, rodeada de cariño y hermanos de los cuales sólo Carlos y ella tuvieron inquietudes intelectuales pero como los ingresos de la familia sólo permitían que estudiase uno, enviaron a María Pilar porque el maestro había dicho que era una chica muy estudiosa y aplicada y que además ya era toda una señorita.

Coincidiendo con su 16º cumpleaños María Pilar se trasladó a Guadalajara y empezó sus estudios en el Instituto de la Bienaventurada y Santísima Beata Pía Redentora Descalza Virgen Sagrada de la Luz y el Camino. Vivía en un internado, residencia de las monjas del instituto y compartía habitación con Mari Nieves.

Hola cariño, ¿como estás? ya he ido con papá a por los resultados de tus pruebas, dice el doctor Peláez que no pasa nada, que sí, que es un trastorno irreversible, pero que no te impide hacer vida normal. Lo único que cuando te laves los dientes procures que sea en día par.

Esto lo vamos a sobrellevar entre todos, dice la abuela que parapléjica y todo como está también va a aportar su granito de arena y te está haciendo con los codos un tapete de ganchillo de color rosa con forma de orejas de Mickey para la mesa camilla de tu habitación.

Será igual al que ya te hizo cuando eras pequeña, ¿recuerdas? Qué tiempos aquellos, el jardín lleno de vida y pelusas, tu padre achicharrao sacando panceta de la barbacoa, Popy haciendo cabriolas y los vecinos gorroneando descaradamente el mastermind mientras yo le quitaba el nervio a los filetes que si no no te los comías ni a tiros...

Dice también el doctor que tu fijación con lo de tener un marido y una hija y que siempre estás viajando a hoteles es una mezcla de traumas; por un lado que te quitamos las muñecas demasiado pronto, y por otro que bebiste el colacao en pajita hasta los 15. Ya le he explicado yo que lo del ficus es una larga historia...

Hoy hemos visitado la clínica y nos han presentado a tu compañera de habitación , claro que papá pensaba que era el celador de planta porque tiene más bigote que él antes de irse a la mili. Esta persona solo habla una vez al día, lleva una sonda pegada y es fan absoluta de Norma Duval. Creemos que os llevaréis bien porque le hemos explicado que si Norma y Mickey hubieran sido coetáneas hubieran hecho buenas migas.

Cielo, que aquí nos despedimos que no tenemos papelito para aparcar, ya te iremos a visitar los domingos que no haya petanca. Te deseamos lo mejor.

Seguimos pensando en la próxima fiesta casera temática. A los posibles temas ya mencionados alguna vez se añade un cuarto.

1-Ir todos de Julio Iglesias

2-Retrofuturista - cómo se pensaba hace 30 años que sería el mundo dentro de 60; sin usar papel albal.

3- Cosas que se caen por detrás de la cama y rescatas una vez cada dos años (500 gr. de pelusa, un imperdible amorfo, un color alpino verde, una moneda de duro…)

4- Ir todos de Señor Miyagi. Con camisa hawaiana y un trocito de celo al lado de cada ojo. Decoración de la casa: una valla, para pintar todo valla, un capó de coche para dar cera pulir cera, unas moscas colgadas del techo (se repartirán pinzas pa cogerlas), bonsáis distribuidos por las esquinas (y tijeritas para recortarlos).

Vaya aquí pues, nuestro más sentido homenaje a D. Morita. Pat, sigues entre nosotros.

( hemos hablado con una monja de abajo y acepta venir de Dánielsan. Estas con tal de quitarse la toca las tiparracas…)

Ahí estaba. Lo vi ayer. El horror se dibujaba en mi rostro a medida que me acercaba. Pero había que arriesgar. Se trataba claramente de un crispostand protagonizado por la conocida subespecie beibipixus peloguás que, carpeta en mano, pedía firmas para el referéndum contra el estatuto o sea. Le miré con la peor cara que se puede mirar - achinando los ojos y alcanzando muy altos niveles de mala leche - y abandoné el lugar del crimen.

Está de moda ser demócrata. Por eso y porque Cuenca está encima de Albacete, tenemos derecho a tener derechos. Pero también nos aburrimos, reconozcámoslo. El domingo, día del señor, es para descansar.

Por la tarde estuvimos pensando en hacer competencia in situ (ojo, de la leal) al crispostand pero sin masticar aclaraciones previas del tipo: Ferraz no nos lleva de cañas. Hicimos un breinstormin y pensamos en situarnos ideológicamente más a la derecha que ellos, reencarnados en alma latente del búnker que viene a recomponer las piezas. Luego pensamos en vestirnos de caganets y flanquear el stand cual leones del Congreso portando carteles que dijeran: Jo també manipulo cac.

También pensamos en poner un stand del amor, con un eslogan tajante ( ¿cariño o crispación? Referéndum, de entrada no. Exige un statut.) Las personas que tuviesen las manos limpias de sucias firmas recibirían un beso y un bombón. Porque este país también se levanta con amor.

Esta mañana he dado un paseo de reconocimiento para estudiar las posibilidades del enemigo. Así sería más fácil neutralizarle. Cual ha sido mi sorpresa cuando veo que el stand… ¡no estaba! Ese sacrificio dominguero no es el exigido y lo saben. Así no podemos hacer carrera de ellos.

[historias de ratas]

Todos los esfuerzos eran inútiles, la vida se le iba sin concederle una última oportunidad, un último aliento. En la sala entraban los rayos del sol a través de la ventana que, cerrada desde hacía días, convertía la habitación en un lugar inerte. Atormentado mientras esperaba la llegada de la asistenta, la contemplaba. Abarcó sus manos.

- No me cojas las manos que podrían verme mis padres y aún no les he hablado de ti.
- No puedo evitarlo María Pilar.

María de los Pilares de la Tierra Ugarte y Pérez del Camino Angosto había nacido en la pequeña localidad de Villarrubielillos de Matalpino, un pueblecito de la provincia de Guadalajara emplazado en el valle del Jaranete y atravesado por el río del mismo nombre.

La primavera de 1912 no había sido una primavera cualquiera: las cosechas estaban siendo abundantes, habían terminado las obras de la construcción de la iglesia y por si fuera poco había nacido María de los Pilares de la Tierra Ugarte y Pérez del Camino Angosto, a la que llamaban cariñosamente María Pilar los amigos y Mari Pili los enemigos.

[QUERIDOS REYES MAJOS… backstage]

- ¡ Pero Jaime, cielo! aún no te has terminado el trinaranjus!
- Jo... es que se me ha caído la pajita al suelo...
- Venga, no te preocupes, anda, haz un barquito con estos palillos cariño. Y cuando lo acabes me llamas. Froilán corazón, deja de pegar mocos debajo de la mesa.
- Vale mami, pero tú no apagues pitis en los trozos de tarta que la gente deja destrangis…
- Ya hijo pero es que es de bizcocho borracho y está mala con ganas. Y no te quites pellejos coño, qué manía.
- Perdone S.A.R., Pertegaz al habla.
- Ay Manoluco disculpa, que no te he visto con tanto mantel acolchado…
- No es un mantel, es mi teeeena leeeeeeeiiiiidiiiii
- Albiduquesa, no busque Vd. excusas baratas para abandonar la conga del jalisco
- Déjala Fraga, que está muertecica la pobre. Anda date unos paseos en el taca-taca.
- No, mejor casi me voy a ir guardando esta tarta que me sobra en un taper.

Mira niña lo que quieras decir de mí me lo dices a la cara ¿vale? y si tengo monos en la cara pues bájate de mí que no te quiero llevar encima ¿vale? Porque lo que se ve se luce y lo que no se pudre. La comba es un peñazo, preferimos la goma. No me pongo es porque es mía y además en alturitas Raquel y yo somos imbatibles, cogemos vida hasta en quintas. Tú como hay veces que haces pasito de hombre estás condenada a ponerte. Pero en la comba no, en la comba aunque también falles es mejor que no te pongas porque no sabes dar duples. Mañana me dejas copiar las frases de lengua antes de que venga el calvo? es que he ido al médico. No sé de qué vas diciendo que te cae mal Laura Pedraza si hoy me ha dicho la repetidora tetona del B que fuma en los baños de arriba que te ibas a poner con ella en el autobús en la excur a la pedriza. A la prósima te mando lo que me sale en el juego que me ha hecho Eva en reli mientras jugábais a paella. Muy fuerte tía. Me sale que le doy un beso en el sobaco a Felipe! que me cae fatal y le huelen los pies a boquerones en vinagre! puaj. ¿Qué tal llevas el control de natu? Yo fatal tía, a este paso voy a sacar un cerapio. Un beso tía.

La melena de Caty era la envidia del barrio pero ella ya no quería llevarla tan larga porque cuando jugaba al rescate se le iba enganchando en las papeleras. Y es que ser de Usera y llamarse acabado en y griega se acaba pagando.

El otro día fuimos a ver el último espectáculo de Leo Bassi en el Alfil, se llama La Revelación y es una crítica a los monoteísmos en general y a la Iglesia cristiana en particular. En el minuto diez un señor se levantó y le preguntó si era sacrílego. El señor Bassi, muy respetuoso, le dijo que por favor esperara al final del espectáculo. El señor se iba yendo poco a poco hacia la salida. Quedó claro que no le gustaba todo aquello.

Mientras tanto el público ¿Qué hizo? Se comió con patatas al disidente. ¡jilipoyas! ¡¡ Fuera!!¡¡ Que te vayas!! Vete a tu secta!!!!

Progres de palo que sacan al niño de papá que llevan dentro. No se les puede sacar fuera de casa.

[la Pitusa ya no es rusa]

Al bloque había venido a vivir una señora rusa que se había juntado con un señor del barrio que antes había tenido una pescadería y luego la vendió y ahora no hace nada. Ella ya tenía dos hijos y él una pequeñina. Mi madre y el resto de vecinas la llamaban la pitusa porque un día entró al portal con una botella de Pitusa en la mano. La verdad es que la pitusa causaba sensación entre el género masculino. Se vestía de manera rara, se movía raro y hablaba más raro aún.

Esta fue la causa de que todas las mujeres empezaran a tener celos de la pitusa y le hicieran la vida imposible. En la cola del mercado se colaban entre ellas y la dejaban la última, cuchicheaban si veían que se acercaba, le llenaban el buzón de publicidad…

- Ahí viene la pitusa con los pitusines, que los lleva con más mierda que el rabo una vaca. – comentaban con mala sangre.

Buenos días, mi nombre es Margarita López del Amo y soy promotora comercial y representante de Taschen & Flugsen, empresa dedicada a la fabricación de cosméticos líder en su sector con una cifra neta de negocio anual de 22.000 millones de pesetas y sucursales en más de treinta países. Vengo a promocionar el nuevo pintauñas Ultrasoft de Put & Wear para la colección Highland Hogar que supone el lanzamiento pionero en España del primer pintauñas permanente que puede durar desde tres meses hasta diez años. No tiene ingredientes tóxicos porque está hecho a base de pigmentos naturales exclusivamente seleccionados para Highland y no sólo cubre la superficie de la uña sino que además la protege y la nutre mediante una película protectora de cuticulina básica que es un compuesto de H2V que procede de la fotosíntesis de las plantas de la tundra. Su alta calidad está científicamente demostrada y clínicamente probada en los laboratorios Baguel de Ginebra tras una muestra realizada a más de 1300 amas de casa de las que el 88% quedó satisfecha con el producto.

Se puede adquirir en farmacias, establecimientos autorizados o en el número de teléfono 906 362... no, perdón... 262 694. Sí? sí, 906 262 694. Ese. Su precio de lanzamiento es de... 7900 pts más iva el tamaño pequeño y 12775 el grande.... no al revés, 7775 el pequeño y 12900 el grande...no? jodeeeer...Ya está, ya la hemos cagao;

Lo siento eh... es que es la primera vez hablo delante de tanta gente y los nervios me han traicionado... lo siento... de verdad es que además yo no debería estar aquí, estoy haciendo una sustitución, yo soy del departamento de cuentas de la empresa... bueno, la verdad, paqué engañaros, me ha enganchado la hija-puta de mi prima, que no podía venir ella y me ha dicho, ve tú tía que está de puta madre y te sacas 10 talegos de canteo y la dije vale pero no me hagas acordarme de tanto número que es mazo difícil, que si tía que es una cagada y jilipoyas yo por hacerla caso pero es que necesito pasta pero ya, porque estoy con mi novio que a ver si nos independizamos y nos pillamos un pisillo, de alquiler claro, y tenemos un curro de mierda porque yo trabajo de reponedora en el Ahorramás y él en el telepi de sanse y luego curra con su viejo y nos va como el culo. Y eso, y no sé que coño hago aquí, disfrazada así, que a mí talchen chufsen y el Jailan hogar me la traen floja pero bueno.

Bueno, el pintauñas ni que decir tiene que es una mierda pinchá en un palo, que a la que lo abres ya se ha secao, es un canteo, es todo una trola que te cagas pero hay que vender , ahora que el color mola mazo, es un caoba así oscurillo que queda debuti, yo creo que en verano con las manos morenas va a ser la ostia., mi novio lo usa pa encolar las sillas y por lo visto es la ostia, así que me podiáis comprar uno...ahora en confianza...anda, que es baratillo,... quien no tiene un cumpleaños cerca...de la novia, de una hermana, o para el día de la madre...bueno ya, que me estoy dando pena hasta yo. Que, muchas gracias por escucharme, sois de puta madre, de verdad.

[apuntando maneras. la fauna ibérica de 5º de EGB]

- La que pasaba los apuntes a limpio – superteleco, superseiscientas mensuales, superpuntos de Iberia, superboda clásica, superpiso y superestatus.

- El que se descalzaba en clase – empezó Derecho de rebote. Después de cuatro años en 1º hizo un FP de electricidad. Ñapas para las vecinas del bloque. No se va de casa ni a tiros. Calvo con coleta. Le flipa el blues.

- La que subrayaba el libro con lápiz semiblando y regla - hizo Caminos, supercolocada (laboralmente hablando), va al gym de Hermosilla esquina con Serrano con la 1ª, la que pasaba los apuntes a limpio. La acosa el hijo de su portero. Lo está pasando fatal.

- La que suspendía siete - empezó a fumar en 6º, repitió dos veces y en 8º ya usaba una 100. Empezó de cajera del Sabeco. Ahora es encargada de personal del Body Bell del barrio. Se ha comprado un pepinazo y tiene el emule echando humo.

- El que pegaba los mocos debajo de la mesa – ha creado escuela, tiene incontables colecciones de tebeos, vive en un semisótano y está juntando donativos para un remake de Holocausto caníbal.

- El que se jacta de que le echan de clase – un aro por aquí, un ICADE por allá, que paga papi. Hoy es un pijo desaliñao, lleva camisas de 100 euros pero eso sí, arrugadas y por fuera del pantalón. Se le cala enseguidita.

- El que le ponen a cuidar cuando la seño no está, que tiene que apuntar en la pizarra quien habla – es un Smithers de Parla, diplomático, bienqueda, políticamente correcto, sonriente y pelotero. No siente, no padece. Como el José Luis López Vázquez de los 60: es un siervo, un esclavo, un amigo. Le dan igual 8 que 80; con él no hay mobbing que valga. Se irá del trabajo… nunca, porque no tiene nada más que rascar. Vive con su madre.

- El que se chiva de que el huevón no hace nada – el Agnán de Fuenla. Salió del armario. Tiene un restaurante erótico y reniega de todo su pasado.

- El que hacía trabajos optativos para subir nota – hizo empresariales y le fichó un cazatalentos. Podría ascender más pero le corta las alas su jefe, a cuya mujer – también currita de la empresa – se tira. Los tres lo saben. Viven con ello.

- La que se sacaba la roña de las uñas con el portaminas y luego al ir a sacar la mina salía la roña en forma de churrito -. Fue madre soltera. Veranea en Benalmádena. Se ha echado un novio ultra al que el niño ya llama papichulo.

¿¿y tu?? ¿¿en qué te has convertido??

[QUERIDOS REYES MAJOS... el casting]

- Sí, adelante. Siéntate. A ver... tienes buen CV y de este tipo has quedado finalista en algunas cosillas antes... no sé si tienes alguna pregunta antes de firmar.
- Sí, quería que me comentaras un poquillo las condiciones.
- Correcto, pues en líneas generales seis meses de prueba y luego pasarías a indefinida, media jornada – tendrías en principio las tardes libres - y formación a cargo de la empresa, esto se hace con todo el elenco. Es de incorporación inmediata y como cosas aparte pues que en principio no vas a tener sustituta, recibirás los guiones a primeros de mes, también hay una biblia del personaje. Ya te la pasaremos. Se cobra a tanto alzado.
- Como va la obra, ¿ya está cerrado el equipo?
-Pues casi. Ahora hay que vender que cumples el perfil... ya sabes que hay una inversión inicial considerable y se ha hecho en otros países y no ha terminado de funcionar así que ahora que viene a España la idea queremos que sea algo fresco y que conecte con el público hay que acertar al menos en los papeles principales... ya sabes que los secundarios no importan tanto pero vosotros tenéis más texto y si va bien iréis cogiendo más protagonismo...
- Claro, claro...
- Oye una cosa, qué pasa si me sale otra oferta de trabajo
- Sí, está bien que saques el tema. En principio, te comento, eso no está contemplado en el contrato. Firmas en exclusiva.
- No sé, es que me da miedo que mi carrera se estanque...
- Sí... no sé, piénsalo, estás a tiempo. Aquí tienes los dos primeros capítulos, échales un vistazo. Oye, una última cosa, Leticia es con zeta.

[Quo usque tandem abutere, Cataluña, patientia nostra?]

¡Oh España! ya no empieza a amanecer sobre tus tierras, ya se pone el sol, se alejan lenta y vilmente los que no derramarán su sangre por esta nuestra patria que les vio nacer, la gloriosa, la que todo dio por ellos y a la que su vida deben. ¡Quién, oh españoles de raza os impide remar en la misma barca junto a nosotros! ¡Somos hermanos en la abnegación! ¡En la adversidad! ¡Desde los albores hacia los umbrales! ¡Hasta el final del túnel!

Esta nación que brilló con fulgor y relinchaba hasta anteayer entre sollozos de orgullo hispánico, que domaba a las bestias y protegía al débil como una madre que viene siendo para todos; esta tierra mía que ya es vuestra, se nos ha roto en tantos pedazos como años nos costó recuperar lo que un día fue nuestro; aquí recibe herida de muerte nuestra dignidad, la de un pueblo que supo luchar y mantener la cabeza bien alta, que pidió perdón por sus errores antes de perdonar a sus enemigos, que prosperó gracias al esfuerzo de los que cayeron en su nombre. En el ocaso de la vida me gustaría aunar los nombres del altísimo y España para gritar bien fuerte: ¡Dopaquete sieeeeeeeeen!*

*esta selecta coñita la entenderán los que han salido durante años un día y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro…… del metro de ciudad universitaria.

[cuento anónimo rescatado de un programa de radio]

CARA Y CRUZ. CRUZ Y CARA

En el quinto piso, César destroza a hachazos el cuerpo que, dice, más ha amado. Sus gritos, milagrosamente, no se escuchan en el cuarto y el sexto. En la calle de en frente, Sofía y su novio se matan a besos adolescentes. El amor y el odio están cerca, pero nunca, nunca, serán lo mismo.

[la civilización inmolada]

La carretera que llega a Espinillos se pierde definitivamente seis kilómetros antes de que asomen las únicas casas que quedan en pie mimetizadas ya en el entorno. Parece un lugar muerto. No tiene suministros. No se registran nacimientos ni defunciones. No hay constancia de actividades productivas.

Para iniciar la milenaria ruta de los Machotos hay que atravesar Espinillos irremediablemente. Son muchos los ambiciosos montañeros que se desplazan hasta la zona, salvaje e intacta, y solo inician dicha ruta de la que no existe una sola indicación.

Hace aproximadamente un mes, una revista noruega de poco prestigio y temática sórdida, publicaba una reseña en la que hablaba del último pueblo antropófago de España.

Denigrantes patriotas baratos de corazón inflamado y bocaza llena de conformismo se preocupan sobremanera por la unidad territorial y el orgullo de raza. Muchos Perejiles camuflando las vergüenzas de un sistema que nos hizo homo consumens de unas industrias culturalmente huecas. No os cambiéis el collar, cojeáis del mismo pie que vuestros padres, nunca estuvisteis on the road, sois las sanguijuelas de los loosers, estáis adoctrinados pero en la dirección equivocada.

Todo yanki y facilón, siempre best sellers importados, mejor música de fuera. Cuidado, que España se desmembra; arriba escuadras a vencer. Ya estamos recogiendo firmas. Os reís de mi porque consumo un PNB culturalmente libre y lo mucho que inspiráis desde vuestra inepta burbuja es pena infinita. No salís a la calle, no os molestáis en conocer lo que os rodea, no os empapáis, no os mezcláis. Estáis demasiado preocupados esperando una nueva entrega de Harry Potter, vivís rodeados de prejuicios y entregados al amo.

Hoy estoy cansada porque me he tirado toda la semana tocándome la barriga sin hacer nada así que el domingo, que era mi día libre, rompí con tanta rutina y fui a una exposición.
Al volver a casa, me eché una siesta, que estaba hecha un cromo.

[navegando por los interneles]

Ferradillo, pueblo leonés hoy totalmente abandonado, es un lugar muy hermoso. La última persona que vivió allí se marchó a finales de los años 70: entró en la iglesia, metió al Santo Patrón en un saco, y se fue con él para Ponferrada. «No tuve corazón para dejarlo solo en el pueblo», dijo a sus familiares.

Ayer soñé que soñaba que estaba soñando y cuando me despertaba, veia que como era un sueño dentro de otros dos lo mejor era dormirse y volver a elegir en qué sueño me despertaba. Elegí despertar cuando vi que soñaba que soñaba que me despertaba.

- ¡ Imagen y sonido! ¡Ala, qué chulo!; para trabajar en la tele y tal; ah lo de Tesis; ¿y con eso qué haces luego? y para cuando una peli; has hecho algún corto? ; Pues Pepe ha hecho ya un par de cortos; Esta película nueva, que tal está? ; ¡Ahi va! se han perdido los canales! a ver, imagen y sonido, sintoniza la tele, anda; ¿eso es carrera aparte? Graba el video de la comunión, a ver, que se note…; Imagen y sonido...

Es muy fácil: si estudias Semiotica de la semiologia psicosocial de la teoría de la información no sabes tocar un botón.

¿Y de qué estas buscando? O sea de que puedes trabajar tú?

- De todo y de nada. Verá señora no es algo que se pueda explicar fácilmente.
- Bueno, pues te ponemos de director/a - me dice monótona la srta INEM.
- Entonces no me despegaré del teléfono.

[el pasaje del terror]

Como el monje pálido de la entrada, te recibe un pobre muy amable. Suele tener un perro y un carro. O dos.

No has terminado de entrar y la cola llega hasta el final. Hay tres cajas, funciona una. Te cagas en todo. Dices que es la ultima vez que vas, tu tiempo vale mucho. La gente, churruscada de paciencia, deja la cesta en el suelo y la empujacon el pie. Cuando llegan a la caja a pagar van soltando cosas que ya no quieren y así, donde debería haber pilas y chicles hay unos calcetines, un minibrick de tomate frito y una barra de pan doblada dentro de su plastiquito.

En el segundo pasillo se confirman las sospechas: charco de batido de fresa semipegajoso. Rescatas el único pack de yogures sin ninguno reventado. ¿Qué hace un paquete de salchichas donde el pan rallado?. ¿Cual de estos siete precios es el de la lauki-semi?Desistes.

Te pones en la cola para que no te den las mil. Dejas la cesta en representacion tuya y haces viajes intermitentes sonriendo a la señora de detrás para coger las cosas de ultima hora, las que están en griego y/o las sospechosamente baratas. Le echas huevos y te planteas coger Colaburbujitas a 0,29 el litro.

Llega el turno anterior al tuyo. La cajera ha hecho 90 euros y los traspasa a la caja fuerte. No hay cambio para devolver a la clienta. Llega la tan temida frase: Alguien va a pagar con suelto? Toda la cola se mira entre sí confundida y desorientada. Un valiente da paso al frente Pase por aquí por favor. Cuando por fin te toca, la cajera, en cuyo jersey se acaba de posar la pelotilla número un millón, se ha quedado sin monedas de 20 ctms ¡Nena, de 20 dame!. Te toca esperar. Más, queiro decir. No tienes tarjeta Dia y, como no, una vez más has olvidado las bolsas. El pobre de la puerta te despide hasta la próxima. Sabe que volverás...

[desastre natural]

el bonobús, los duros, los nikis blancos, el frigo dedo, el libro de vacaciones, las colecciones de cromos, TVE 1 y TVE 2, la superpop, el supercinexin, fray Perico, el pulpo del parque de atracciones, las pelis de dibujos en super 8, meterse a la piscina con burbuja, 3º de E.G.B., los chinitos de la suerte, las victoria, el masky, Tobi, los lazos de don algodón, los tachones en el ascensor de "(im) pida que los niños viajen solos", alturitas, no bajar al recreo si llueve, los estuches de Pelikán, los pañuelos de snoopy, ir 8 niños en el asiento de atrás del coche, hacerse la permanente, los juegos reunidos, la isla bonita, la fanta naranja de color naranja, milikitudi makatudi la potínguele, el vídeo beta, los balones de nivea que tiraban en la playa, los vinilos, la bici BH, los rokis, las pelis de parchís, churro va, los cumples caseros con mediasnoches de nocilla, el rodalete de mercromina en las heridas, los chicles cheiw, el telesketch, la baraja de familias del mundo, los chistes de un inglés, un francés y un español, los plumas sin mangas, el toma 2, tragarse un chicle y que se te pegue al corazón, los cuadernillos Rubio, una dola, hacer el perrito con el yoyó, las hombreras, liebre, don miki, las maquinitas con 3 vidas, la colonia farala, la caja de rotuladores carioca, comerse las chuches como en uve, las cangrejeras, un teléfono de siete números, comando gé...

TODO. ABSOLUTAMENTE TODO DESAPARECE CUANDO CRECES. PUTADA

[QUERIDOS REYES MAJOS…la carta]

viviendo al límite,
sin normas,
sin leyes,
no hay mañana,
no hay planes,
aquí y ahora,
locura-juventud-pasión,
dejarse llevar,
ceguera en el alma,
frescura en la sangre,
no importa el entorno,
el que dirán
o la cuenta corriente.
Y flipar. Y volar. Y Leonor.

[darwin se las gasta]

Mucho se ha hablado de los mileuristas, jóvenes masterizados sobrecualificados - que siguieron los pasos de sus papás, estudiosos superiores llegaron a algún sitio - que no pueden ser absorbidos por el mercado laboral y quedan a la deriva; la sociedad que tanto exigió no paga con la misma moneda, adelante las frustraciones, la inestabilidad, la imposibilidad de vivienda... blablablagutiérrezqueleveo...

Pero justo es hablar también de los curritos de segunda división, de esa gente que no absorbe el mercado de primera, los segundones que cada vez ocupan más puestos en el mercadillo de entre los que requieren menor cualificación y que aumentan como la espuma (teleoperadores, encuestadores, promotores de marcas nisu, comerciales...) Son cuarentone/as, gente que no tuvo posibilidades, inmigrantes bien preparados en sus países que aquí solo pueden meter cabeza de esa manera, mujeres que han salido de su carrera profesional para ser madres y no pueden volver al lugar que tenían, jóvenes que se sacan el bachillerato con 24 tacos, gente de provincias devorados por la capital, estudiantes del antiguo FP...

Esta gente carece de algunas habilidades sociales, viaja en transporte público y no se hipotecará ni tendrá gente a su cargo; no dirigirá una empresa ni será líder jamás. Además no creen en nada ni en nadie. El verdadero miedo de los gobiernos lo debería constituir la rebelión de los segundones, porque el día que se pusieran de acuerdo, este país se paraba en seco. Como suena. Sabemos que están ahí y queremos creer que no nos sentimos superiores a ellos. Mentira cochina. Suerte que tiene la clase dirigente, esto no va a ocurrir porque tienen el qué pero les falta el cómo, está todo calculao...

[chomsky tambien hace cacota]

¿Te crees original porque no haces sudokus, no lees el Código da Vinci, nunca has ido al Ikea y presumes de no haber visto una americanada en cuatro años? ¿Te consideras una persona crítica por no comprar artículos hechos explotando niños chinitos en Tailandia, reivindicas el carril bici madrileño, reciclas los post-it y vas a las manis a dar 4 berridos? ¿Te mezclas con los loosers? ¿Prefieres la mecca-cola? ¿Darías muerte al G-7? ¿Quieres volar el Valle de los Caídos?

Desde aquí nos permitimos recordarte que eres un borreguito felizmente acomodado… lo sentimos chaval, … no estás entre el perfil mayoritario de la población, pero estás en el restante... ya no sirve ser el pez que nada a contracorriente porque a contracorriente ya hay muchos peces contigo... hay que alternar lo alternativo y nadar contra la corriente de la contracorriente; lo que coincide justo con la primera corriente, la normal, la mayoritaria... eso solo significa... que al querer ser el más alternativo de todos te has visto de pronto en el montón más gordo! Compartes porcentaje con aquellos que compran en Zara, se hipotecan, cogen puntos con el móvil y se dicen de centro... ¡Puaj! Para eso, sinceramente, mejor apuntarse de primeras a ser del montón y no hay que aparentar falsas apariencias... es más sano ir de frente y sin complejos.